Blagues...

Dandolo a écrit:

Vivi, mon petit Benoit, modère-toi.

Bien reçu je sais on sont les limites mintenant, merci

Peruss a écrit:

Dandolo a écrit:

Vivi, mon petit Benoit, modère-toi.

Bien reçu je sais on sont les limites mintenant, merci

Enfin, les limites suisses ne sont pas les limites québécoises...

La société des trains embauche


Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"

Le deuxième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte..."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"

Le troisième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
- "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne."
- "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

Je trouve pas ça drôle...

Je savais que je pouvais compter sur toi.

moi je la connaissais mais sans la précision wallonne....inutile à mon avis mais venant d'un belge compréhensible^^

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! Au 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué !

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met sa pièce dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

- PROBLÈME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus ...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met une pièce dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLÈME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLÈME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION

PROBLÈME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Déjà lue mais toujours aussi excellente

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards?

Spoiler:

 

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Deux marseillais discutent:

-Je vais ouvrir un fasteuh food
-té et tu va l'appeler comment?
-Mes couilles Mickey
- Hé t'es fada toi ,c'est pas un nom pour un restaurant çà!
-Bé si il y en a un qui s'appelle déjà Ma queue Donald.

Un peu crade donc interdite aux mineurs.

Spoiler:

 

Ce sont 3 infirmières qui sont au boulot et qui n'ont pas eu de repos depuis longtemps. Les 3, frustrées rêvent de pouvoir s'adonner au plaisir de la luxure pour se relaxer.

Un jour, un mort en érection arrive à la morgue. La première infirmière dit à la seconde : "Tu crois que si je fais l'amour avec le mort ça va poser des problème?" La seconde dit "C'est bon, je surveille pour toi."

La première se cale sur le mort et fait la chose. 15 minutes après elle ressort toute contente et dit à la seconde infirmière : "ça fait du bien. tu devrais essayer." La seconde infirmière un peu réticente n'ose pas au début mais accepte finalement. Elle aussi va voir le mort, monte dessus, fait la chose et revient toute contente.
Les deux infirmières vont voir la troisième en lui disant qu'elle ne risque rien. Cette dernière refuse car elle est dans sa période menstruelle. Mais elle accepte finalement grâce aux encouragements des deux autres infirmières.

A sont tour elle rentre dans la salle et monte sur le mort. Elle commence à faire la chose puis s'en quelque chose sur son épaule. Elle ne dit rien. Puis la pression sur son épaule se fait plus lourde. Elle se retourne et voit la main du mort sur son épaule. Le mort sourit. Elle lui dit : "Mais vous n'êtes pas mort???"
Il répond " Avec deux pompages et une transfusion sanguine, ça a de quoi réveiller un mort."

c'est pas possible scientifiquement^^

dark guyhom a écrit:

c'est pas possible scientifiquement^^

Ben si le mort a été pendu avant ... C'est scientifiquement possible!

Je pense que je vais la raconter celle-là au boulot...

oui elle est pas mal

Conchita demande à sa patronne une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
"Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
- "Et qui vous dit ça"
- "C'est Monsieur qui me dit ça".
- "Oh! il a osé"

- "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
- "(vexée) Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
- "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
- "Oh! pas possible"

- "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
- "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
- "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Et voila comment Conchita a eu son augmentation...

Et pour le jardinier, c'est normal, il doit s'occuper de toutes les pelouses!
C'est dans son contrat!

Merci Dandolo, ca m'a rappelé qu'il fallait sur je donne ses étrennes a ma femme de ménage.

Tu te tapes toi-aussi le jardinier ?