Empire Thrak : guilde de joueurs - Annexe du Village des Fous

On n'est pas là pour coiffer des poneys et enfiler des perles (Eochaid) : forum historique pour Guerre tribale (ainsi que Royaumes renaissants, March of History,...)
 
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 Blagues...

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Yocto
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mar 19 Oct - 21:08

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

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Yocto
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mar 19 Oct - 21:12

- Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'


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Fiby63
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mar 19 Oct - 21:14

Laughing Laughing Laughing Excellent Yoël tu viens de faire rire mes 2 clients Applause!
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Yocto
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mer 20 Oct - 16:23

Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
_____________________________

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
_______________________________

Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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Dandolo
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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 21 Oct - 12:39

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
"Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
"Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
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Dandolo
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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 22 Oct - 12:03

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Écoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
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Hattori Hanzo
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MessageSujet: Re: Blagues...   Dim 24 Oct - 0:12

Laughing Excellente celle de Yocto et la dernière de Dandy !

Sinon avec celle du vieux caniche, il te manque la morale de l'histoire.

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« Il y a deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine. Mais je ne suis pas sûr pour l'Univers. » - Albert Einstein.
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Dandolo
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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 28 Oct - 12:24

Un fermier s’en va chez l’un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.• Est-ce que ton père est là ?
• Non, Monsieur, il est parti à la ville
• Est-ce que ta mère est là ?• Non, Monsieur, elle est avec mon père à la ville.
• Et ton frère, lui, est-il ici ?• Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
• Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
• Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère à mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
• Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il demande 500 € pour le taureau et 50 € pour le cochon, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.
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Yocto
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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 29 Oct - 17:43

Madame Boutboul est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Allons, dit-elle à son amant, vite, mets-toi debout là dans le coin .
En vitesse, elle enduit le corps de son amant avec de l'huile et le saupoudre de talc. Elle lui dit :
" Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise, dis-toi que tu es une statue, j'ai vu la même chez les Benichou."
Sur ce, le mari entre et demande :
"Qu'est-ce que c'est ça ?"
Elle, parfaitement naturelle :
"Ça, ce n'est qu'une statue, les Benichou en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même .."
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2 h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
"Tiens, mange et bois quelque chose, fils de pute! Moi, je suis resté 2 jours comme un con, dans la chambre des Benichou, et ils ne m'ont même pas donné un verre d'eau!"

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MessageSujet: Re: Blagues...   Dim 31 Oct - 0:55

Excellente Joël ! La chute est excellente en tout cas

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La guerre est une affaire trop sérieuse pour la confier à des militaires (G.Clemenceau)
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mar 2 Nov - 20:31

Bernard joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou n° 3, il dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin, tu vas casser une vitre… et cela va nous coûter une fortune.
Comme d’habitude, elle n’écoute pas Bernard… et fait son drive...
Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez
Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ?
demande-t-il à Bernard.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à la femme.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ?
demande Bernard au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement, Bernard dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 57 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 57 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
Laughing

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MessageSujet: Re: Blagues...   Mar 2 Nov - 20:39

Quelques définitions.

L'injustice -> Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage -> Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents -> Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion -> Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer -> Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca -> Divinité portugaise

Titeuf -> Ce qui sort de la TitePoule

Orteil -> Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes -> Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea -> Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau -> Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook -> Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper -> Testicule de dauphin

Le ton monte -> Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent -> Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui -> Fils illégitime de Sissi

GPS -> Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

jocolor

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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 5 Nov - 13:37

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
Ben... oui !
Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
Ben... oui !
Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
Ben... voui !
Et vous allé voil docteul amelicain
Ben... oui !
Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
Ben... oui !
Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...



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friefrench
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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 5 Nov - 17:02

Trop bon! LOL
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MessageSujet: Re: Blagues...   Dim 7 Nov - 15:08

Ti-Guy arrive chez lui saoul comme une botte. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

« Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. »
Ti-Guy complètement abasourdi lui répond :

« J’suis mort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”
St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’est dans la forme d’une poule. »
Ti-Guy dit : « En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »
« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf!
Ti-Guy était épris d’émotions à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille- toi Ti-Guy, t’es en train de chier au lit !!! »





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Dandolo
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MessageSujet: Re: Blagues...   Lun 8 Nov - 13:25

Pachydermie arboricole

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.


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Oufti
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MessageSujet: Re: Blagues...   Lun 8 Nov - 16:25

Vous savez comment on ramasse la papaille ? Perplex

Spoiler:
 
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mer 17 Nov - 13:14

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Une fois installés, le patron arrive pour la commande...
L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne vers l'autruche et lui demande :
- Et pour toi ?
- Une bière pour moi aussi, répond l'autruche !
Le patron amène les deux bières et dit :
- Ça fera 7.40 $, s'il vous plait !
Le type plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent. L'homme redemande une bière et l'autruche la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans sa poche et en sort le montant exact demandé.
Et puis cela devient vite une routine, chaque soir les deux se pointent au bar.
- Comme d'habitude ? demande le patron.
- Non, pas ce soir. Pour changer, je vais prendre un double scotch !
- Pareil pour moi, dit l'autruche !
- Voilà ! Ça fera 12.30 $.
Une fois de plus, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il dépose sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité :
- Dites-moi, m’sieur, comment faites-vous pour arriver à trouver dans votre poche la somme pile à chaque fois ?
- Hé bien, dit l'homme, il y a quelques temps, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Lorsque je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits...
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours sortir de ma poche la somme exacte qu’on me demandait.
- Bien vu ! répond le patron. La plupart des gens auraient demandé un million de dollars ou quelque chose du même genre, mais en faisant ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez et aussi longtemps que vous le voudrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls, j’ai toujours sur moi la somme exacte à payer.
Le patron demande alors :
- Encore une chose, m’sieur... et l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette bien en chair avec des grandes guiboles...
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mer 17 Nov - 16:37

[Lequel est le plus rusé ? le prof ou l'étudiant ?]

Une nuit, 4 étudiants étaient en train de s'amuser jusqu'à une heure tardive.

Ils n'avaient rien préparé pour le contrôle qu'ils allaient passer le lendemain.

Le lendemain matin, ils préparèrent un plan. Ils mirent de la graisse et de la boue sur leurs vêtements, leurs visages et allèrent rencontrer le Doyen de l'université. Il lui dirent qu'ils étaient invités à une fête de mariage et que dans le chemin de retour un pneu de leur voiture avait crevé. Ils avaient été obligés de pousser la voiture pendant des heures. Ils n'étaient donc pas en forme pour passer le contrôle.

Le Doyen se montra compréhensif et leur demanda de revenir passer le contrôle dans 3 jours. Ils le remercièrent et lui dirent qu'ils allaient bien préparer pendant cette période.

Trois jours après, ils se présentèrent auprès du Doyen pour passer leur contrôle. Celui-ci les informa que vu les circonstances spéciales de ce contrôle, ils passeraient le test dans des salles séparées.

Les étudiants acceptèrent sans discussion puisqu'ils avaient bien préparé.

Le test était composé de 2 questions sur 100 points :

1. Votre nom : ..................... (2points)
2. Quel est le pneu qui a crevé ? (98 points)

a) Avant gauche
b) Avant droite
c) Arrière gauche
d) Arrière droite

:shit:

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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 18 Nov - 15:03

Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 18 Nov - 20:45

cheers
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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 25 Nov - 13:01

Je sais pas si on peut mettre ça là (même en spoiler Embarassed ), mais vu que le forum est moins fréquenté, et donc un peu moins familial ... Innocent

Pourquoi Frie essaie-t'il de mentir un maximum ?

Spoiler:
 

LOL


Dernière édition par Axe37 le Mer 1 Déc - 21:51, édité 1 fois
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Dandolo
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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 25 Nov - 13:51

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

- ... Et me voilà !!!
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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 26 Nov - 14:10

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mer 1 Déc - 21:23

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :

"Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"

MAIS, pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!!
Déjà bien agacé il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
"TA GUEULE, J'AI COMPRIS ... JE METS MES GODASSES !!!"
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