Empire Thrak : guilde de joueurs - Annexe du Village des Fous

On n'est pas là pour coiffer des poneys et enfiler des perles (Eochaid) : forum historique pour Guerre tribale (ainsi que Royaumes renaissants, March of History,...)
 
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 Blagues...

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Axe37
Damien Baiser de l'EMTHRA
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mer 1 Déc - 21:55

Laughing Laughing Laughing
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Yocto
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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 2 Déc - 14:04

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

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Dandolo
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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 3 Déc - 13:37

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"

Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "

Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie..."
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mar 7 Déc - 13:23

Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois"
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mer 15 Déc - 13:35

Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
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Fiby63
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MessageSujet: Re: Blagues...   Lun 20 Déc - 15:30

Le maître demande à son élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase suivante :

"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais ils en eurent six !"

L'élève répond :

"C'est au préservatif imparfait !!!"
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mer 22 Déc - 12:57

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »

« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
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Yocto
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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 23 Déc - 14:04

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.
Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

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MessageSujet: Re: Blagues...   Lun 27 Déc - 20:21

Le taux limite d'alcoolémie pourrait officiellement revenir à son ancienne valeur : > 0,8 au lieu de 0,5 g/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 g/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !

affraid

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MessageSujet: Re: Blagues...   Mar 28 Déc - 0:41

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MessageSujet: Re: Blagues...   Mer 29 Déc - 14:59

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait caca dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
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MessageSujet: Re: Blagues...   Mer 29 Déc - 21:06

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!

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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 6 Jan - 13:00

Très courte...



- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !



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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 21 Jan - 13:03

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...
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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 21 Jan - 18:58

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu,maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?
Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge?
- 36 ans.
Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ah ça, ça m'étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe... et ça, c'est vraiment pas une bonne note!

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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 21 Jan - 21:18

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins...

La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

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MessageSujet: Re: Blagues...   Lun 24 Jan - 17:59

jocolor

Un belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …


Pourquoi les belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.


Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face !

Fume!C'est du belge!

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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 3 Fév - 13:10

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un étal il y a des cerveaux.
‘C’est combien, celui-là – cerveau de programmeur linux?’
’30 € le kilo’
‘Et celui-là – cerveau d’analyste Sun?’
’35 € le kilo’
‘Et le dernier – cerveau d’analyste programmeur Microsoft ?’
’150 € le kilo’
‘Combien !!? Mais pourquoi si cher ?’
‘Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d’avoir un kilo de cerveau?’
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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 4 Fév - 13:04

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d’inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
‘Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?’
L’ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
‘OUI.’
Les généraux se regardent, perplexes. L’un d’eux décide d’agir : il s’approche du clavier et tape une autre question :
‘Oui quoi ?’
L’ordinateur répond, instantanément :
‘OUI MON GÉNÉRAL !’
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MessageSujet: Re: Blagues...   Lun 7 Fév - 13:26

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent… Group Hug
 
Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
 
Le premier commence :
« Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »

Le deuxième continue :
 « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
 
Le troisième siffle d’admiration :
« pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »

 
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux !
A propos… que fait donc ton fils ?
 
- Il est homosexuel ! Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad Suspect
Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays ! 
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi ! 
- Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! » 

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MessageSujet: Re: Blagues...   Mar 8 Fév - 13:58

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées : 

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !
 
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
 
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère,  rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !

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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 10 Fév - 20:02

Pédagogie policière

Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté

L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.

L'auvergnat : Mais pourquoi chif ?

L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?

L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.

L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!

L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...

L'agent: Descendez de votre véhicule !

Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat :
- Je m'arrête ou je ralentis ?...

- Ti t'arrête...

- Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !

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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 24 Fév - 13:28

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !

Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé
mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

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MessageSujet: Re: Blagues...   Ven 4 Mar - 21:19

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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MessageSujet: Re: Blagues...   Jeu 24 Mar - 20:44

UN BRETON COURAGEUX

Un homme se promène dans un parc à Rennes. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux de bretagne sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

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Blagues...
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